Mujer y Madre en el S. XXI!!

La mujer ha cambiado y con ello la maternidad. Es por ello que el psiquiatra Icami Tiba, especialista en educación ha propuesto varios estilos de maternidad inspirado en varios estudios y finalmente, enriquecido con el trabajo de más de 76mil acompañamientos terapéuticos familiares.

Icami plantea que la maternidad así como la manera de ejercerla, su relación con la pareja y los hijos "resultados de este estilo" son muy claros. Si, bien lo presenta como un modelo de la evolución de la maternidad, si ponemos atención sabremos que todos y todas convivimos o somos de cierta manera un poco como lo describe a continuación.

Aquí una primera aproximación a lo que nos propone:
Madre Feminista.
La define como la mujer que superó a las mujeres de la propia familia y que finalmente muestra una gran competencia en el ámbito de lo laboral. La educación de los hijos no ha sufrido grandes cambios en relación con el trabajo, pero alteró profundamente la visión y valoración de la muejer (madre, hermana, novia, amiga, y ahora colega)

Madre Femenina
En la maternidad , la madre famenina considera que se pierde. Parece ser que el "instinto maternal" es más fuerte que ella misma. Es capaz de hacer por un hijo lo que no hará por nadie, ni siquiera por sí misma.

Se equivoca cuando, por amor, le evita los esfuerzos que necesita al hijo para que éste crezca. Y de esta manera , el hijo no llega a tener una autoestima saludable.

Madre Frívola vs Madre trabajadora
Algunas mujeres exageraron en su frivolidad, pero otras, que no dejaron de cuidarse bien a sí mismas, se dedicaron también a sus hijos. En este caso el padre pasó a ser más un proveedor que un educador, y es a la madre a quien le toca escoger la escuela y las actividades extracurriculares.

Sin embargo, ubica también a quienes ante las dificultades económicas empezaron a surgir como mujeres trabajadoras y capaces. Éstas se volvaron más seriamente al trabajo, lo que hizo necsearia la presencia de las niñeras. Aunque el marido afirme que lo que gana es para "sus chicles" ella sabe que es el complemento salarial.

De esta manera la mujer comienza a vivir una sitaución bastate rara: por un lado, todos se compadecen de las madres que se matan trabajando, pero por otro, una mujer que no trabaja es la mal vista, pues significa "no hacer nada"

Y finalmente la Madre Polivalente
Icami ubica a la mujer contemporánea como polivalente, dueña de sí misma, cultivada, competente que maneja su propio automóvl, cuida su aspecto y salud, tiene su propio negocio, independiente o corporativo, vive sola o con alguien, según prefiera, se divierta sola o con compañía masculina, sola o con amigas.

Si te llamó la atención su propuesta y quieres profundizar más en el tema te invito a leas:
Quien ama educa, de Icami Tiba.

Isela A. MPE
Conocer y formar nuestro potencial educador es ahora una posibilidad

Disciplina con amor?

El tema de la disciplina y cómo manejarla en casa es de los más comunes y apasionantes en mi opinión porque es finalmente mediante ésta que realmente podrá haber una convivencia, que además de ser ordenada y sana, será profundamente amorosa. Y es que hay que recordar que el que ama forma... educa.

Pero qué es la disciplina? Lejos de querer establecer un debate sobre el tema te diré que la disciplina es ni más ni menos que el Conjunto de normas y pautas ejercidas en la familia, las cuales regulan la interacción de los padres con los hijos, creando una convivencia más sana y armónica. Es importante hacer énfasis en que ésta es una capacidad que puede ser desarrollada por cualquier ser humano y que implica, para toda circunstancia u ocasión. En el caso de lo familiar nuestra meta será la formación de seres humanos. Nada más ni nada menos que esa: formar personas.

Existen muchas dudas con respecto a cómo aplicar una buena disciplina en casa ya que en la actualidad tenemos tan pocas oportunidades para estar con quienes amamos que tenemos miedo de que estos escasos momentos se conviertan en un infierno de debates y límites…

Si es un niño pequeño es complejo, pero si es una adolescente también lo es! …Siempre que tú decidas que será complejo y complicado así será.

Pero ¿cómo hacerle? realmente llevarlo a la práctica está como en chino..

Nadie ha dicho que la tarea educadora sea esta ejercida desde la –escuela, familia, empresa- sea fácil, implica realmente tiempo, mucho amor y ciertamente una pizca de renuncia de sí mismo.

Es cuestión de tiempo en horas porque trabajo todo el día y realmente no tengo el espacio para hacerlo… te sorprenderá la respuesta: NO precisamente

La disciplina es un estilo de vida, es una manera de asumir las responsabilidades que incluso nos ha tocado llevar a cabo… pero es que soy muy ordenada en casa, tengo cada cosa en su lugar y clasifico la mercancía por color tamaño y marca.. NO eso no es disciplina…

La disciplina en casa implica estar en la disposición de mantenerse alerta ante cada momento que pudiese ser aprendizaje y por tanto formación para tu hijo-a,

Pero de buena voluntad no está hecho el mundo… tienes razón,
Además de que en la actualidad hay espacios como construyendo alternativas que se han especializado en el manejo de la misma hay que tener presente que hay que trabajar constantemente con uno mismo para poder entonces trasmitir más allá de las palabras a nuestros hijos lo que es un estilo de vida con disciplina. También nos facilita mucho la vida el tener los elementos –que ahora la ciencia de la conducta nos ofrece— para poder manejarla de la manera más fructífera.

Disciplina es sinónimo de poner límites. La respuesta inmediata en mi opinión es NO, sin embargo, sí los límites forman parte de la formación de la disciplina.

Pero cómo puedo hacerlo sin que mi hijo o hija se enoje, pelee conmigo y sobre todo: yo no pierda la paciencia.

... Tú qué propuestas tienes?

Bienvenidos!

Isela A. MPE

¿Por que un Nuevo Hermanito?

Los celos entre hermanos están a la vuelta de la esquina, cuando un hermanito está por nacer siempre existe la incógnita de cómo podrá reaccionar el primogénito o si ya existen 2 hermanos el cómo reaccionarán ambos ante el nuevo nacimiento.

En corto. ¿Cómo recibir al nuevo miembro de la familia?

Cuando ya tienes un primer bebé:
· Si este es muy pequeño, es decir tiene 1 año o año y medio, la realidad es que le constará un poco comprender lo que implica un hermano nuevo, así que la invitación es a que hagas el esfuerzo por tratar de estar con él el mayor tiempo posible, ya que finalmente los primeros días de recién llegado el nuevo miembro quizás sienta que tú estás un poco lejos de él o de ella.
· Recuerda que el mensaje que se le quiere envirar es que será amado siempre, y que la llegada del nuevo miembro no implica que este será desplazado y por tanto menos amado.
· Haz uso de los recursos que tienes a tu lado, papá, abuelos, tíos etc.. ya que si bien no tendrá toda tu atención como antes sí podrá tener la atención de otras personas con las cuales también se siente a gusto. Si habrá que tener el cuidado de no abusar de esto ya que el efecto contrario podrá ser que se sienta desplazado.
· Eres mujer y no la mujer maravilla, así que con paciencia poco a poco las cosas irán tomando su curso.

Recuerda que la paciencia será tu mejor aliada, ya que es posible que éste se muestre llorón, quejumbroso y quizás comience a tener dificultades de sueño. Todo volverá a la normalidad.

En el caso de un tercer hermano:

• Si tus niños tienen en promedio 2 y 4 años, podrás irlos preparando poco a poco mediante una sensibilización.


• En el mercado existen diferentes opciones de materiales, vídeos que te podrán servir.


• Tú misma podrás elaborar un material que les permita ver su evolución. Podrás mostrarles fotos en las cuales estás embarazada de ellos, cuando eran bebés chiquitos y así permitirles ver cómo será su próximo hermano.


• Podrás invitarlos a considerar lo divertido que será tener un tercer miembro en los juegos que ellos y a tienen.

Frases como: tendrás que prestárselo a tu hermanito nuevo o, tu cuna la compartirás porque ahora llega el nuevo hermanito, pueden generar angustia anticipada, ya que el nuevo miembro aún no es “real” para ellos, recuerda que los niños son atemporales y que por tanto no ubican todavía el futuro.

Cuando nazca el hermanito o hermanita ahora sí, invítalos a involucrarse en las tareas cotidianas, que te ayuden con lo básico, tirar el pañal, acercarte la crema etc… inclúyelos en la tarea de cuidarlo para que estos puedan poco a poco vivir, como miembros de la familia que son, la alegría de recibir al nuevo miembro.

Recuerda que si tienes dudas o si la situación se sale un poco de control podrás acudir a un especialista del desarrollo.

Bienvenid@!

Isela A. MPE

Papá,Mamá: Cuál es tu estilo?

En ocasiones nos preguntamos si lo que como padres-madres estamos haciendo (sobre todo en etapas tempranas) es lo correcto para estimular adecuadamente a nuestos hijos-as. Cada día existen más y más materiales que nos dan una "guía práctica" para solucionar los conflictos cotidanos con los niños-as o qué mejor, ya exite la nieñera S.O.S quien nos "viene a resolver" la dificultad.

Consideremos que como en todo, nada es totalmente azul o totalmente pardo, sin embargo es bueno tener una idea clara sobre lo que posiblemente estemos realizando. Aquí una propuesta para reflexionar:

Covarrubias, Gómez y Estreval (2005) plantean que de los diferentes estilos de relación padres-hijos (por el momento consideraremos tres:autoritario, permisivo y democrático), aquellos padres o madres con un estilo de relación autoritaria o permisiva es difícil que promuevan Zonas de Desarrollo Próximo (ZDP), o mejor dicho: oportunidades claras de aprendizaje y desarrollo de una destreza, habilidad, conocimiento, etc.. ya que, sobre todo los primeros, están más pendientes de los déficits de los niños, que de lo que potencialmente podrían hacer; y en los segundos, no hay una claridad ni sobre las capacidades del niño ni de sus limitaciones. Por lo tanto, es difícil que estén pendientes de las áreas en las cuales el niño puede estar teniendo una ZDP.

Pareciera que los padres que tienden a utilizar estrategias más democráticas al momento de corregir la conducta de sus niños tienen pequeños con un desarrollo mayor en el lenguaje y por tanto en el autocontrol que estos pueden ejercer ante pruebas de tensión. (Shaffer D.)

Recordemos que el desarrollo del lenguaje, por un lado, es de suma importancia ya que hay estudios que confirman la vinculación de éste y la inteligencia en general, por tanto cobra especial importancia sobre todo en la etapa de primeros pasos (0 a 3 años) en la cual solemos creer que los niños-as pequeños comprenden con dificultad lo que les queremos decir. El ser humano comprende muchas más palabras de las que puede expresar en determinado momento de desarrollo.

Por otra parte tenemos el desarrollo del autocontrol. Actualmente muchas de las estrategias empleadas para "moldear y modelar" la conducta tienen su génesis en factores externos, los cuales si son retirados no garantizan la continuación de la conducta deseada. Un mayor autocontrol genera mayor madurez emocional y en consecuencia conductas consideradas constructivas.

Lo antes mencionado nos da la pauta para hacer una autocrítica y tener presente qué tipo de estrategias están siendo más constantes al momento de manejar aspectos tan importantes como: desarrollo de límites, establecimiento de rutinas, implementación de normas, entre otros, ya que ello nos podría ser de gran ayuda al momento de hacer adecuaciones, considerando sobre todo, que nunca es demasiado pequeño o grande nuestro hijo-a para poder replantear nuestro estilo de paternidad-maternidad.

Construyamos Alternativas de crecimiento, qué nos puedes compartir, como hijo o como padre?
Nuestro correo: construyendoalternativasmerida@gmail.com

Isela A.MPE

Él no duerme...yo Cansada!!

Muchos médicos pediatras que se han especializado en el tema de trastornos del sueño han llegado a la conclusión de que son los malos hábitos a la hora de irse a dormir los que complican los ya de por sí existentes trastornos del sueño: hipersomnia, terrores nocturnos, sonambulismo, trastornos asociados a una enfermedad psiquiátrica, y/o los trastornos de sueño asociados a una causa médica.

Pues bien, con respecto a los malos hábitos para irse a dormir tenemos como los más frecuentes:
*Dormir al bebé o niño con nosotros en los brazos
*Mecerlo en la hamaca
*Dormir al niño o bebé con el biberón en la boca
*Dormir al bebé haciendo chuchú
*Dormir al niño o bebé en nuestro cuarto y luego pasarlo al suyo
*Quedarnos con él o ella hasta que se duerma en su cuarto, entre otros.

Una rutina general , claro que variará dependiendo de cada caso y dificultad, podría ser la siguiente:

Durante el día ten presente que en la medida de las posibilidades hay que establecer un orden de actividades para que el organismo se vaya "programando" y la ritmisidad del mismo pueda irse dando.

*Se le puede ir adelantando el momento al pequeño sin más preámbulo
cenar o tomar el biberón o pecho de la noche.
*Bañarlo o pedirle que lo haga si es mayor y darse un tiempo con él o ella mediante un masaje, recomendable para niños pequeños de hasta 3 años y hacerle saber que se estará cuidando de él-ella
*En el caso de niños más grandecitos lo anterior lo puedes cambiar por un momento de cuento o cantos.

Al momento de ir a la cama o cuna entonces sí nos despedimos, y le reiteramos que estaremos cerca para cudiarle.
Se queda llorando?
Espera primero aprox. 3 minutitos y luego entra, hazle saber que estás ahí,
Vuelve a salir. Espera ahora 5 minutos y luego entra y repite lo anterior.
Y así lo podrás ir haciendo hasta que el intervalo de tiempo sea cada vez mayor… way! Pero debo dejar que llore? Sí un poco estará bien.

En el caso de los niños más grandes 4 o 7 años qué hago?

Lo mismo, solamente que te levantarás y lo llevarás hasta su cuarto, y le reiterarás que tú estas ahí para cuidarle, que ha tenido muchos logros durante el día y que este será uno más. Si es algo que ha sido persistente durante más de 3 meses recuerda acudir entonces a un especialista para que te de una orientación más particular.

¿Terrores nocturnos?

Puedes visitar el enlace: http://www.clikalternativotod.blogspot.com/

Bienvenido!

Isela A. MPE

Porque ser niño o niña en el S. XXI..

Ser niño o niña en el Siglo XXI representa un reto que muchas veces como adultos no podemos concretar en nuetra corta visión.. sí, nuestra corta visión..

Creemos y -lo más difícil de muchos casos-Sentimos, que la tencología y la saturación de información son lo mejor para que nuestros niños crezcan con las "competencias necesarias" para salir adelante en la vida, tengan las "armas" que la actualidad competitiva y retadora presenta..

Hemos olvidado, hemos olvidado lo que es importante.

Hemos olvidado que nuestros niños requieren de ternura, de caricias, de silencios y de sonrisas.. hemos olvidado que la vida también implica aprender a tener las "competencias y armas" para aprender a reirse de si mismos, de la vida incluso.

Qué nos ha pasado? en dónde olvidamos al hada madrina?. El comercio con las dolencias de los pequeños están a la vuelta de la esquina.. cómo es posible que existan espacios en donde los niños tengan que "ir a aprender a jugar y socializar?" cuando debe ser algo totalmente natural en ellos; en qué momento permitimos que la "cartonización" de nuestro medio nos hiciera áspera la piel y ciegos los ojos?

Así es.. ser niño en el SXXI implica un reto, un gran reto; y si bien los retos sirven para crecer, para sentir y crear, tenemos que asumir que parte de ese reto está en que nostros como adultos somos en muchas ocasiones el mayor obstáculo para nuestros propios niños y niñas..

Isela A. MPE

Dirección General

Conociendo mi Ser. Encontrando mi Hacer